Color the Small One

@Simple Life 2008

音乐是很简单的，其实本没有什么派系之分，也没有什么民族之别，就是好听，与不好听。

唱歌也是好简单的事情。一把吉他，一个话筒，再给我一盏灯如果是在黑夜，也许加一个听众，1234567，你可以开嗓了。不需要布景，不需要华服，不需要热舞，不需要搞怪，不需要对白...

就像在这个百无聊赖的礼拜天的晚上，开着网上并不怎么流畅清晰的视频，听着粗糙录制的音质，看着一身连帽红衫学生打扮的大同同学抱着吉他弹唱“简单生活”，本人依然没救地陶醉其中，无法自拔...

为什么我不容易快乐？
因为我的欲望已经把地板铺满了，结果一发不可收拾。

为什么我总是做不好事情？
因为我总以为自己能做十件事情，结果连一件也没做好。

为什么我还是停滞不前？
因为我总是把时间花在这些絮絮叨叨上，结果一点实际行动都没有。

为什么我不喜欢自己？
因为我不快乐，因为我做不好任何事情，因为我停滞不前，因为……我连自己也不喜欢了……

I should...keep it simple....simple

When people can be so cold
They'll hurt you,and desert you
And take your soul if you let them
Oh,but don t you let them
You just call out my name
And you know whenever I am
I'll come running to see you again
Winter,spring,summer or fall
All you have to do is call
And I'll be there

You've got a friend

拍档这个词，真的是很奥妙，能一拍即合，合作无间，实需一种缘分，也可以说是天时、地利以及人和了。

有时人的运势就是这么怪了。单打独斗的时候，很辛苦，却没有成就。你在那边干啃面包，我在这边喝白开水，各自苦哈哈。直到有一天，两根平行线在透视的角度下看到了对方，打声招呼，你分我半杯水，我送你一片面包，看来平淡无奇，该开始的却已经开始了。

到了我们这样的年纪，很少会去期待什么轰轰烈烈，反而心动于一种细水长流。如何定义并不重要，世俗的那些眼光也早已习惯。天天爱恨情仇只是电视剧里的情节，赚钱吃饭最实际，偶尔发发梦回顾最初的理想反而激励得自己加倍发奋起来。

那些会心的默契，开心舒服的感觉，自然流露的关怀，则只需记得把它们当作福气积累起来，然后用一种珍惜的态度去答谢，去回报。

拍档也好，朋友也好，情人也好，重要吗？

在路边的小店看唱歌的片子。

店里的小姑娘拿出一盘情歌对唱问我要不要。一个人如果能唱就好了。我心里想。

没有开始真正的独居生活，有机会还是要实习起来。一部又一部的连续剧，在超市游荡，把音乐开到最大声，摆弄家里的瓶瓶罐罐，大扫除，写那些有的没的……

一个人的节目，只要你愿意，很好找。

想找回研一那年寒假前那段日子的平静，即使抱着空气，也不觉空虚。

人心一旦被欲望铺满，就很难得到快乐。

我不喜欢别人说他59岁。

59？我心里感觉怪怪的，这种怪，不单纯是惊讶，不单纯是难过，不单纯是抵触……这种怪，是不是缘于我终于意识到，我也不再年轻了？

这个时候的流言蜚语、冷嘲热讽，杀人不见血。

这个时候才发现，自己开心是多么的重要。亏欠自己，就是帮着伤害自己的人往伤口上洒腐药，让伤口发炎、溃烂，直至露出骨髓。

我就是要快快乐乐的这个样子，一个人也好，固执地中意一个人也好，被世俗刮花皮肤，被人言弄伤双耳，把心脏磨出老茧，我也要快快乐乐的。

我只得这一辈子。

独家记忆。终于下了小春的新专辑。开始听的时候，脑子里却跑出“有鬼”的音调，不知道为什么。这盘专辑好听吗？其实觉得还好。可是一听到他认真的声音，我的内心马上就被一种叫做“感动”的情绪填满了。大家都说他是苦哈哈的小男人，我不否认，也不承认。

忽然发觉，我的日子，就是在这些音乐、剧集、书籍和益智游戏中打转，要跳出这样的模式，是何其的困难。偶尔夹杂的外出、交际，也只是小打小闹，为改变而改变得到的只能是无疾而终的结果。

最近唯一的变化就是我终于上班了，即使我在心理上还把自己塞在小孩子的蜗牛壳里，明知这种任性在现在是多么的要不得，却因为长久的习惯而一时校正不了。我还是像以往那样去感受每个人的性格，去真心地对那些自己欣赏的人示好。我的理智是知道自己的幼稚，也知道一切都不可能长久，可我在感情上是如此渴望真诚的关切和认同，所以傻傻付出。和以前有点不同的是，我开始刻意地、努力着要让好人得到好报。我是不是更笨了，我不知道。

现在我更怕贫穷了，我也怕生病，近几年的所见所闻所感让我惧怕起感情来。以上这些，我统统都要抛弃，如果抛弃不了，就能逃多远就逃多远，能躲多久就躲多久。或许，感情本质上不是坏东西，但它延伸出来的坏东西足以让我对它所带来的一切美好视而不见。

我的生命里只需要有：美好的记忆，和父母一起拥有的大房子，异国的旅游，健康，足以放下漂亮衣服的大衣橱，不再为金钱担忧，彼此喜欢的朋友，一点小小的嗜好……

心情有点小压抑的时候，选了一些张国荣的歌来听，有“追”，“我”，“夜半歌声”，“无心睡眠”。

喜欢“我”，就像喜欢“给自己的情书”一样，说是有点小励志的歌曲，其实更多的是一种对自己的抚慰。“我”有些哭腔，却给我神灵庇护的圣音之感；“给自己的情书”声音冷静，却是悲悲的调子，泪中带着坚毅。

听到“追”的时候，一股热气从喉咙口涌到头脑中。发觉自己越来越容易激动，动不动就湿眼眶，忍也忍不住。

3/8和舒小聚，说的话很多。我们都长大了，多了一些负担，也多了一些难受。

“只想追赶生命里一分一秒，原来多么可笑。”

喜欢陈坤，不知从哪一刻起。

喜欢刘若英，是从听过她的《年华》专辑开始。

那年，我在笑嘻嘻地看《涩女郎》。奶茶的大姐个性在里面表现得淋漓尽致。我不太喜欢那样的她。

失落的结婚狂，在pub里认识了玩世不恭到的罗密欧，两人一起游荡到pub外的无人绿化带。

奶茶问阿坤，你爱不爱我啊？

半醉的阿坤，眼神迷离，傻笑着点点头。

奶茶的眼睛有一瞬间的湿润，然后，笑开了。

奶茶又问，那你愿不原意吻我啊？一问完，奶茶就开始自嘲起自己的牙齿来，她笑中带泪地说，和她接过吻的男人，都觉得很好笑，因为他们没尝到甜头，就听到牙齿碰牙齿的声音，“倥倥倥”，“倥倥”，奶茶敲着自己耙在外面的两颗门牙。

阿坤顿了好一会儿，像是在很认真地思考，眼睛则一直看着奶茶，没有一刻的眼神回避，然后，他坚定地点点头。

我知道那是在作戏，是《涩女郎》的导演喊action后，陈坤铆足了劲上演的一段他最擅长的文戏而已。

但阿坤那时候的眼神里，在思考的时候一刻也不曾回避地望着奶茶的眼神里，没有一丝一毫的同情，只有认真和专注，就是这样的一种眼神，让我的鼻子很酸。

我不知道陈坤在演这一段的时候是怎么想的，他是怎么理解罗密欧当时的心情的，又为何要在演绎时做这样的处理。其实，连罗密欧应该对结婚狂是怎样的态度，我自己也理不清。因为在剧情里，罗密欧从清醒后的第二天起就开始疯狂地躲避结婚狂了。或许，爱，只是酒醉时的意乱情迷。但谁又能肯定清醒时候的我们是真正的自己，而半醉时的我们就一定糊涂呢？

我常想，或许我根本就不在意那一刻的情意是真是假，而只在意，自己有没有出现在那一刻里。

男1号、男2号、女1号、女2号在一个小区的高楼下碰到了。

女2号：侬好呀，很长时间没见，吃过饭了吗？带小人出来走走啊？

男2号：是啊，正准备回家吃呀。我们小人今年要上小学来？今天带伊去看看。你家小人也差不多上学了吧？

女2号：今年也是第一年。我家小囡准备在小区里面那个小学读书，那个一小？你们呢？

男2号：也是在一小呀。那以后可以有个伴了。妹妹啊，你叫什么名字？

女1号（坐在脚踏车的后面，怯生生地说，声音轻轻地）：袁金亲

女2号：袁-君-沁，沁是三点水一个心那个沁。（转向站在男2号身边矮矮的男1号），这是我们家沁沁，侬叫什么名字啊？

男1号（挺着胸，抬着头）：我叫闵俊伟。

女2号：原来是伟伟。沁沁，这是伟伟哥哥，来握握手。以后要做好朋友喔。

男2号：对啊，在学校里要一起玩喔。

女2号：伟伟，侬要带着我家沁沁哦。沁沁，以后在学校里记得找伟伟哥哥。

……

记得在安妮用四个字来描述亦舒和亦舒的作品：人淡如菊。

看过一些亦舒的散文，都是淡淡的口吻，看似是一个旁观者的角度，却是在说着切身的感受。

亦舒的文字都不长，我看到的多为短句，乍一看干净利落，却也回味无穷，颇能引起共鸣。不经意的闲思经其遣词造句后，变得曼妙起来，这些个不说对错、不道是非的词句，往往能看得人会心一笑，心生感慨。

推荐两篇在亦舒博客上新看到的短文，据说分别摘自她的两本新书。

《皮相》
《化妆箱》

猫猫又开始像发疯一样，跳上跳下，经常把浸在水斗里待洗的筷子咬出来，放到地上把玩。只有在我轻轻搂抱它抚摸它的时候，才会乖乖的，甚至舒服地发出均匀而有沉重的呼吸声呢。妈妈说，猫猫是个寂寞的孩子，希望有人可以疼爱它，娇宠它。

我一直对猫猫不怎么好。独自一人在家的时候，我的脾气是那么不好。

有时候我想，我们的任性是一样的。

在这样一个阳光明媚的下午，孤独的猫猫最喜欢做的事情，是趴在一个太阳晒得到的角落，舒展开身体，呼呼大睡，小脚丫不时因为在梦中奔跑的动作而细细抽动着。

在这样一个阳光明媚的下午，寂寞的我最喜欢做的事情，则是坐在阳台的地板上大大的坐垫上面，靠着墙，眯着眼睛翻书看，直到睡去。

I do believe (暖洋洋版) -蔡健雅